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那声抽泣,让我的酒也醒了大半,低头看到妻子脸颊挂着泪水,眼中充满愤怒和无助,我一下就软了,心里充满强烈的罪恶感。放开按住她的手,不甘的退出了她的身体。

她从获自由,奋力把我从身上推开,像躲避瘟疫般的躲到一旁,与我拉开距离。

看到她的反应,我心中那股无名怒火噌的又燃烧起来。我翻身从床上站起,怒不可遏的挥手打翻了床头柜上的台灯,怒吼道「我是你丈夫,为什麽搞得像他妈的强奸犯一样!」

台灯像艘被暴雨侵袭的小船,飞到几米开外,破裂声传来,碎片洒了一地。屋里唯一的灯光消失,陷入一片黑暗,就像此刻我的内心,和我们的感情。

我从没有在她面前真正发过火,这也是第一次当着她的面打坏东西。等适应黑暗後,我从窗外透进的微微亮光看见她抱着身体,蜷缩在床头的一角,像只受伤的小猫。

那股罪恶感更强烈的侵蚀我的内心,让我不知如何是好。我想过去抱紧她,说声对不起,可手刚伸出去,她就缩着身子躲的更远,眼中充满防备和警惕。

我很苦恼,也有些生气,她为什麽会以为我会伤害她,我们间的信任冰消瓦解,完全不复存在,就像两个相互防备的陌生人。手终究没有伸出去,转而愤怒的挥拳砸到墙上,墙面传来声巨响,可我已经感觉不到疼痛,捡起地上的衣服,转身走出了房间。

不知是她也感觉到我的苦恼,还是我今晚的举动吓到她了,门刚拉上,房内就传来撕心裂肺的哭声。

我倒在门上,听着她在屋内大哭,却无法进去安慰,也无法替她擦乾泪水,我什麽都不能做。我气恼为什麽我们会变成这样,走到今天这个境地。我抱着头蹲到地上,把头深深埋到臂弯,想逃避发生的一切。

那晚的哭声持续了很久,直到沙哑也未停息。我躺在沙发上,一夜未能入睡,那凄惨的哭泣一直残绕在我耳边,钻进我的脑海,无论我怎麽摀住耳朵也无济於事,我感觉到深深的罪过。

後来一段时间,我的生活又变得规律而乾净起来,下了班就回家,不在去酒吧,也不在喝酒。

我们没有在继续争吵,生活又回归表面的平静。我还爱着她,我知道她也一样,还爱我,我们都想挽救这段感情,尽力的维持这段婚姻,所以才有默契的装着像是没有发生过那件事。

可那件事造成的创伤,怎麽可能忘记,或许只是刻意的暂时忘记罢了!但我感觉到,两颗心之间的距离越来越远,远到我触摸不到,远到像是从未接近过。

我不知道,我们还能撑多久,一天?两天?或是一月?两月?未来的路还很长,继续这样。我们终究会有受不了的一天,当那天到来时,或许就是我们永远分开的日子。

我不想结束这段感情,这段婚姻。急於想找到解决的方法,改变我们的处境。

我带着她散步,逛街,给她送花,送礼物,带她去浪漫的地方,吃烛光晚餐,变着方的给她惊喜。

虽然我们在一起时都表现的很开心,很甜蜜,她挽着我的手,偶尔高兴时也会像以前一样,在我脸上给个香吻。但我能感觉到,这就像口渴的人喝下了海水,只能越喝越渴罢了,最终还是会脱水死去。

当我焦急的不知该如何是好时,某天无意中,翻到了那张名片。那张犹如梦幻般,消失在我生命中的那个女人的名片。

它通体漆黑,中间印着朵血迹斑斑的红玫瑰,就像留下这张名片的人一样,散发出无尽的诱惑,留给人无尽的遐想,却又让人看不清,抓不着,琢磨不透。

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